00

下午，我窝在房间里聚精会神的正写一段女主角跟男主角大发脾气的高潮情节，妖精破门而入。

“大炮婚礼照片儿出来啦，你快来我屋看看呗。”

“不看，猪结婚有什么可看的。”我创作欲望正浓。

大炮长得五大三粗，像只野猪。他说他体重160斤，但是他家浴室里坏了的体重计将他的谎言戳穿，因为上面的指针永久停留在了99公斤的刻度上。

“你不看是吧，那你以后也甭叫我看你小说。”妖精使出杀手锏。

“啊，那好吧。”我决定忍了。

近一段时间，我在写本一本一个70后男生和一个80后女生同居并恋爱的小说。男主角写起来倒不费吹灰之力，但是女主角的心理总觉得把握不住。编辑丁丁说你一个70后的大老爷们儿怎么能理解一个80后小女生的思维模式呢，劝你别费劲儿了，趁早儿换个题材写吧。

但是这本小说已经写了两三万字，实在不忍心割舍。况且我一个干创意出身的人自认为什么题材都能写，岂有认输的道理。于是敏而好学的我不耻下问。妖精指着电脑屏幕，吐沫横飞，“这个不对”，“绝对不会这么想”，“你这完全是男性视角嘛”，“错，完全错，重写这段儿”，“别跟我解释，你不按我说的写绝对没人看”……

我抱着试试看的态度按着妖精说的把全文彻底改了一个遍，再给丁丁看。丁丁在Q上先发了一个淌汗的表情。忐忑的我急忙问怎么了。丁丁说你怎么突然变娘炮了。欧耶，我知道这本爱情小说终于可以继续写下去了。

从那以后我每写完一部分都会让妖精点评。后来因为小说里贯穿了很多她想出来的情节，我不好意思的说要不书出了署名署咱俩的，算合著。妖精摇摇头，面带微笑很婉约的说：姐甘愿做你背后的女人。

00

妖精的房间五颜六色花里胡哨，墙角柜子里好多乱七八糟的东西我甚至都不知道是干什么用的。妖精不是个富家女，所以很善于用低廉的价格淘到一些物超所值的玩意儿把闺房鼓捣得小情小调儿，充满粉色浪漫和蕾丝花边感觉的想象。

环境决定情调。妖精规定如果我们俩决定在网上看一部电影必须在她的房间里看，这样才有看电影的氛围。为了公平起见，她又说看战争题材的影片和恐怖片可以在我的房间里，因为我的房间在她看来狼籍满目。但妖精压根儿就不看战争片和恐怖片，她说她爱好和平和充满阳光的生活。

我走到她屋子里最值钱的苹果17寸笔记本电脑前坐下。

妖精上身穿件白色紧身小吊带，下身穿着粉色的热裤，盘着白白的小细腿儿坐在电脑桌边的床上。她的身材很纤细，或者用消瘦这个字来形容更为恰当。她消瘦成什么样子？这么说吧，妖精是我认识的唯一一个不天天唠叨要减肥的女孩。因为她的消瘦，我和她做爱的时候总是小心翼翼，生怕弄疼她或者把她弄散架。但是她每次骑在我身体上面，却干劲儿十足。

妖精拉我坐下，把笔记本放在我的视线正中说：“翻页，其实我觉得拍的还可以。大炮娶媳妇的得意劲儿和泥鳅无比夸张的感动表情抓的都很到位。朝阳拍片儿还可以啊。”

我一页一页翻着，哈哈大笑，“那当然，朝阳也是半路出家的科班出身呢。哎，视频做好没有啊，爷特想看看大炮背着泥鳅到处转圈的那段儿。爷出的主意用的‘猪八戒娶媳妇’那段儿音乐，太搞笑了。”

“切。好玩儿是好玩儿，但姐不喜欢这种恶搞的婚礼。女孩儿都期待浪漫，浪漫懂不懂，每个女孩儿都是公主。婚姻是神圣的，我见过好多婚礼都不咋地。粗俗加恶搞，大家出份子钱参加婚礼就跟花钱买票看恶搞丢人现眼似的。这样的婚礼太失败，姐要反三俗！”妖精摇头摆尾的咋呼。

我回过头，“你们公司那个什么执行总监的婚礼不是挺牛逼的么。五星级酒店做的，百合玫瑰遍地，十二个人的美女伴娘团，还有花童，5克拉大钻戒，电视台的主持人主持的，挺牛逼的啊。”

三个月前，妖精拉着我一起去参加他们公司执行总监的婚礼，那是我有生以来亲眼目睹的最烧包的婚礼。

妖精嗤之以鼻，“切，浪漫不是钱堆出来的懂不懂，场面再大人民币花得再多没有感动照样儿没劲。你觉得你见过什么让你印象深刻的婚礼么？”

我想了想，“就你们总监那个啊。那只半米多长的澳洲大龙虾给爷留下了十分深刻的印象。”

“呸！你就知道吃。你是留下了深刻的哈喇子吧。”妖精照我脑袋上打了一巴掌，“后来我们总监问我那天带来的是我男朋友么，姐都不好意思说是。”

“爷本来就不是。”

妖精突然伸手照我裤裆来了个“猴子偷桃”，恶狠狠的问：“你再跟姐说一遍是不是？”

“是，是！”没练过金钟罩铁裤衩的我呲牙咧嘴的呻吟着说。

虽然网上的读者经常因为我的小说有头没尾，说我是“太监”，但我不想成为东方不败，况且我也不会绣花儿。

2018-10-06